Coisa de Igreja

Allan: Sebbe, preciso entrevistar você...

Sebbe (1): hahahah sério?

Allan: Agora, por aqui. Estou escrevendo um livro não comerceial para os novos integrantes do Y e queria te fazer umas perguntas que vão nortear um dos capítulos. Pode ser?

Sebbe: Pode sim, mas eu nao vou ficar online agora porque vou já encontrar com a Júlia. Se quiser mandar as perguntas, eu posso ir respondendo.

Allan: Nem eu vou ficar aqui todo tempo. Vamos conversando e se respondendo quando der.

Sebbe: Na hora 👍🏻

Allan: Você leu aquela conversa que tive com o Mayko e divulguei no bloguy?  

Sebbe: Li agora

Allan: Lá, tem essa parte aqui: "Cheio de nego mandando coisa pra gente como se fosse participar de ONG ou coisa de igreja." O Mayko considera isso algo ruim. Como se desvirtuasse o propósito do projeto. Sei que você é um cara da igreja, queria saber de você se o sentimento de igreja lhe animou a querer ser do projeto?

Sebbe: Allan, na verdade não. Eu nunca senti a necessidade de fazer o bem pro outro pra que Deus veja que eu estou sendo bom. De uma certa forma, eu concordo com o Mayko no ponto que as pessoas religiosas enxergam o Y como uma oportunidade de extensão da sua caridade, mas não como uma extensão do próprio "eu-estudante de saúde" ou do "eu-profissional". Meu avô me dizia "seja bom pros outros, não pelo fato de mostrar que você é bom, e sim por estar fazendo a coisa certa". O catolicismo sempre me mostrou a importância da caridade e do amor ao próximo, ao mesmo tempo que uma passagem me diz que "a tua mão não precisa saber quanto de esmola sua outra mão dá". Eu sempre me encantei pela figura do palhaço, desde que o palhaço era apenas o ponto cômico do circo. O Y me mostrou mais uma faceta encantadora do palhaço. Eu tentei o Y mais pela imensa vontade de fugir da redoma da saúde tecnicista da odontologia, através do palhaço, do que realmente por fazer uma coisa boa. O fazer o bem sempre foi uma consequência, e nunca meu foco principal. Talvez isso explique o porque de eu nunca sentir minha fé abalada por uma visita ruim. Eu nunca saí com a sensação de "nossa, não fiz o bem pra ninguém hoje, desculpa Deus". Acho que Deus enxerga minha vontade de fazer o bem tanto quanto o bem que eu faço.  Ser religioso, dentro do Y, amplia até o debate dentro do próprio grupo, de como as visitas causam reações diferentes em todos nós, e acho que é bastante interessante ver isso dentro do grupo.

Allan: Mas você descreveu mais ou menos um sentimento da sua igreja. Não importa se conseguiu o bem (a visita bem feita), mas a intenção, pois o seu Deus enxerga a intenção, a vontade invisível. E mesmo a fuga do tecnicismo com a devoção à arte tem analogia imensa com o exercício cristão de não ceder ao mundo de Leviatã, mas buscar o Reino do Amor, da Justiça e da Verdade. Há uma transposição do sentimento da igreja aqui, não acha? 
Sebbe: Sempre vai haver. A espiritualidade transcende o ser. O problema está na intenção com a qual se faz. Se Deus consegue enxergar o invisível, ele sabe das vontades internas de cada um na hora de fazer uma visita como doutor-palhaço em um hospital, entregar uma sopa a um morador de rua no centro da cidade, ajudar uma família mais humilde... Eu não procurei a palhaçoterapia para poder ser bom aos olhos de Deus. Eu procurei a oportunidade de conhecer a palhaçoterapia e, através dela, fazer saúde. O bem que eu faço eu enxergo como consequência da minha visita, e não como finalidade. De uma certa forma, a igreja não foi um ponto que me motivou a fazer palhaçoterapia, mas eu fico feliz por poder, no final das contas, conseguir enxergar Deus no que eu faço. 

Allan: Se não é o bem, qual é a finalidade da visita? 

Sebbe: O que eu quis dizer é que a finalidade é deixar o paciente em um ambiente mais acolhedor, é dar suporte emocional ao acompanhante no processo de internação, é melhorar o ambiente e a rotina dos profissionais do hospital... tudo isso pra eles! É um bem? Sim. É finalidade? Sim. Mas pra eles (pacientes, acompanhantes e profissionais) não pra mim. O ponto é que as pessoas, muitas vezes, atrelam o fato de que as visitas servem pra que os outros possam nos enxergar como pessoas boas, como se as visitas fossem para promover uma imagem boa para a sociedade e para Deus. E esse fato é o que muitas vezes faz com que pensem que o fato de eu ser religioso é o que me motiva a atuar como palhaço. Até mesmo os elogios que eu recebo me causam certa estranhamento, até um pouco de incômodo, pois eles vêm através dessa mentalidade. Eu faço porque eu amo. 
Allan: De novo você está descrevendo o sublime da sua religião. O catolicismo coloca o bem do outro como grande bem. Toda a doutrina de fé é fundada na vida de um homem que transferiu a noção de sacrifício para si próprio em favor dos outros, e não mais sacrificar outros para agradar a Deus. E você ainda coloca uma condição para que isso aconteça: "que eu não seja glorificado, mas o próximo e ele apenas". Essa é a condição mais católica que se pode imaginar. 
Sebbe: Então... talvez o meu inconsciente me guie pra isso. Jamais pensei que fosse tanto assim, sabe? Pra mim sempre foi pelo palhaço em si. Não imaginava que, lá no fundo, a religião fosse tão determinante. 

Allan: O palhaço "em si" pra você parece não se desvencilhar da religião. O seu "em si" é um "para o outro". Isso é típico do "em si" cristão. A questão é se isso compromete o "em si" do palhaço? 
Sebbe: Nessa perspectiva, eu entendo que não comprometa. Acaba que se conota mais uma forma de cuidado, ainda que inconsciente. Na real, o palhaço no hospital tem um propósito maior do que a ideia simplória de proporcionar o riso. Acho que aí rola uma soma de intenções positivas: o cuidado artístico, o médico e o religioso. Eu não me imaginava inserido conscientemente nesse último. Essa conversa toda me abriu os olhos pra entender que tem mais Deus em mim, e no que eu faço, do que eu pensava. 
Allan: Excelente! Nosso capítulo fecha aqui. 😉

A criança em segundo plano

Allan: Amanda, aqui é Allan. Você leu aquele diálogo entre mim e o Mayko?

Amanda (1): Li agora, Allan! Interessante, na verdade, parece um pouco com aquela nossa conversa também que tivemos naquela atividade em sua casa. Mostra o lado complexo de alguém que é Y, mas que muitas vezes não precisa ser realmente definido. Complexo assim, né? Eu acho. Porque o Y, por mais que tenha um objetivo, cada um tem um olhar diferente depois de entrar. Cada um caminha em um aprendizado lá dentro, por isso determinar é difícil. Eu, por exemplo, vejo muita coisa diferente do Mayko, apesar de o fim dele ser o mesmo que o meu, nosso objetivo ser o mesmo. Mas, eu achei massa também a mudança que essa conversa mostrou. Se você conversar com o Mayko daquela nossa outra conversa de alguns anos atrás provavelmente ele não defenderia as mesmas coisas, eu talvez não leria da mesma forma, ou até o Allan não seria igual. Isso prova que o nosso próprio feeling, entre você e você mesmo, pode se tornar diferente dentro do projeto ao longo do tempo. Imagina entre você e tanta gente que compõe o Y. Por sinal, essas pessoas diferentes acho que é uma das coisas que mais dá cor ao Y. Torço muito pra que continuem tendo olhares diferentes como no meu tempo, era um crescimento e tanto.

Allan: Pois é. Eu te pedi pra ler, porque senti que aquela conversa que tive com o Mayko traía aquele momento que tivemos com você. Traiu? De outro modo, a criança para você era segundo plano?

Amanda: Não, pra mim não era segundo plano, pelo contrário, era o motivo da gente estar ali, era a motivação, apesar de não se resumir à criança. Claro que com a experiência com a criança, com doutor palhaço (que só se formava depois de algumas ou muitas visitas) ganhávamos muito além disso, ganhávamos tudo que o Mayko citou, um novo olhar do ser médico, principalmente. Acho que tentar ser um doutor palhaço provoca crescimento. E priorizar o doutor palhaço, o fato de "rir cuidando" engloba a criança, não tem como não ser. Justamente, acho que era um dos pontos daquela nossa conversa anterior: Criança x Crescimento pessoal. Esse tema encasquetou não só naquela conversa, foi inclusive problematização de seleção. Y não é caridade, projeto de igreja, isso também me incomodava na seleção. Mas, meu olhar acendia para aqueles que diziam gostar de cuidar e divertir, mesmo parecendo clichê, porque o Y é muito pra ser absorvido realmente pra quem tá de fora. Não achava que aquele que dizia que queria se conhecer melhor no Y seria melhor candidato, mas claro, há muitos outros fatores. A questão é que existem os dois: a criança e o crescimento pessoal. No caso aqui entra não só crescimento como Amanda, mas como Doutora Sem Nome também. A forma de ver e colocar em planos é que divergia. E, pensando bem, acho extremamente saudável para o projeto essa divergência, porque permitia ele se engrandecer em tantos fatores distintos e ser tão multi, pluri. Uma coisa que me aflige também, vou aproveitar que tu veio falar comigo, é o Y ser visto como o lugar daqueles que não se encontram com a faculdade, os "desajustados”. Isso não era a ideia dele inicial. Acontece que ele é realmente aconchego nos momentos difíceis, eu mesma precisei dele, e ele foi refúgio para muitos que não se encontravam, mas isso não pode ser tão, tão (não sei que palavra usar), por isso acho que a criança é primeiro plano entende. O Y muitas vezes é visto como um lugar "de certo tipo de pessoa”. Não me importa o que pensem, mas me importo que mude essa forma de enxergar, porque o Y é lugar de humanização acima de tudo, e qualquer pessoa pode ter essa possibilidade. Não sei se deu para entender?

Allan: Deu pra entender, sim. O nome da sua palhaça era Dra. Sem Nome?

Amanda: Na verdade não consegui criar um nome, aí ficou a brincadeira de Dra. Sem Nome.

Allan: Foi importante pra você viver a busca do seu palhaço no plano de alegrar a criança?

Amanda: Com certeza! Só que incialmente me atrapalhou, porque, na minha cabeça, eu deveria ser tão alegre e me encontrar tanto quanto aqueles que entraram junto comigo. Eu tinha que ter um nome, uma roupa incrível, experiências sensacionais nas primeiras visitas. Isso me afastou do projeto no começo, pois achava que não tinha lugar pra mim, e que eu não era uma doutora palhaça, porque às vezes eu era até mais engraçada e espontânea sendo Amanda do que doutora palhaço. E pra mim isso tava errado. Mas, foram essas conversas entre diferentes cabeças que me ajudaram nisso. Naquela nossa primeira conversa, vi que tinha gente que pensava como eu, e era ótimo palhaço. Nunca vou me esquecer de uma conversa que tive com o Gui sobre isso, ele me dizendo que a Doutora Sem Nome não precisava se esforçar pra ser legal, que a Amanda não tinha que provar nada para ninguém porque ela já era legal, que o nariz não era pra ser peso, era pra ser uma porta aberta pra se ser o que sempre quis e se divertir. E você depois me disse que meu lugar no Y era único, porque justamente ele precisava de gente como eu também. E, escutando tudo isso, vi que não tinha que ser tão complexo, sabe? Eu não tinha que ter nome e ser como os outros, não tinha que ter experiências fora do normal, toda uma técnica. O pequeno já era muito. E a minha busca pelo palhaço passou a não ser busca pelo nome, por um jeito, passou a ser busca por vivências, por divertir me divertindo e cuidando. Eu ia pro hospital pra alegrar a criança e o que eu recebia em troca era o que me fazia me encontrar. E depois de ir me encontrando é que pude tentar levar mais pro lado de ser mais doutora palhaça. Porque tudo tem uma forma melhor de ser feita, mas não igual. E podia ser sem peso agora, mas sempre tendo a criança no plano principal. Isso que me ajudou.

Allan: Fantástico! Fiquei pensando agora na metáfora do caminho. Eu falei com o Mayko sobre começar no Y motivado pelo palhaço e encontrar a criança no meio ou no fim. Você me fala de um caminho que começa pela criança (até mesmo mostrando a insegurança da sua criança) e encontra o palhaço no meio ou no fim. Mais uma coisa, você revelou pra gente sua profunda pertença a sua família. Ao contrário de muitos processos de adolescer, você não quis romper com a casa dos pais. Você acha que isso te fez mais imatura do que as pessoas ao redor? (Pergunta difícil e íntima, eu sei)

Amanda: Não acho que esse meu sentimento de pertença e não-atrito com a família tenha me feito mais imatura. Talvez possa ser imatura em algum aspecto por outros motivos da vida e não esse. Acho que essa relação da família além de ter relação com seu próprio jeito, tem a ver com as experiências em que você foi exposto ao longo da vida. E minhas experiências claro que tem pontos positivos e negativos. E minha família tem problemas como todas as famílias, mas não me deram motivos para romper com a casa dos pais, pelo contrário, eles sempre me possibilitaram o contato com o mundo de forma a aprender fora de casa. Nunca fiquei só na família, e me encontrei muitas vezes no erro, mas sempre sabendo que tinha para onde retornar, um lugar que iria me acolher embora me colocasse pra voar. E é meu sentimento de gratidão por ter uma família assim que me dá esse sentimento de pertença e prioridade na minha vida. As diferenças me fazem crescer, mas a essência, que é o amor, é que me faz permanecer (e eu não sei como descrever isso porque é abstrato como sempre deixei claro). Acho que amadurecer não tá ligado a uma experiência propriamente específica, né? Cada um amadurece nas suas próprias dificuldades, só que o que é dificuldade pra você pode não ser pra mim e vice-versa. A nossa forma de lidar com as emoções, com certas situações, é diversa também. Acredito que a forma de lidar não necessariamente diz quem tem mais maturidade ou não, reflete muito mais a personalidade da pessoa.

Allan: Adorei suas colocações. Eu estou redigindo um livro para ser lido pelos iniciantes do Y. Aquela conversa com o Mayko foi o 1o capítulo. Essa conversa aqui será o segundo, se você permitir. Acho que sua fala é imprescindível para ser lida por todos os novos, para termos a pluralidade das vozes. Você topa?

Amanda: Sim, claro!

Allan: Pois me fala a última coisa. Qual o conselho que você daria para uma pessoa recém-ingressa viver o Y da melhor forma possível?

Amanda: Todo mundo é diferente, você não tem que ser mais engraçado, ser um palhaço pronto ou ter a roupa mais bonita para poder ser Y. Ser Y é poder se divertir sendo o que você sempre quis ser e fazendo bem com seu cuidado. É colorir o dia, é ser doutor palhaço, palhaço que nem sempre faz rir, porque o remédio nem sempre é esse. Mas, estar lá para dar o seu melhor. E pra ser único, não precisa ser definido, não precisa saber dizer quem se quer ser. Pra ser único, basta se permitir viver os encontros que são cada visita, não tenha pressa.

Aula 3 - Caminho teórico-metodológico

(2 min de leitura)

Há muito exigem da gente deixar inteligível o caminho que trilhamos para chegar nas conclusões que chegamos. Desde, pelo menos, Sócrates, o irônico.

Dos cinco últimos séculos para cá, a coisa piorou enormemente. É a tal da exigência do pensamento crítico, que não aceita que certos conhecimentos possam surgir, de repente, no palco da mente. Acho, de algum modo justo, pois muito charlatão se aproveitou do ponto cego das pessoas, passando por verdade ilusões.

Desde então, ninguém pode entrar no castelo da ciência sem responder a pergunta-senha: “qual foi o seu método?”. O problema é que, em certo momento, encantaram-se os homens de ciência tanto com o método que submeteram a incomensurabilidade da realidade a ele. Falo particularmente do método positivo, aquele que quis matematizar as coisas, tabulá-las em uma geometria arestosa.

Conseqüência maior: a realidade foi amputada em toda sua riqueza para caber lá dentro.

O capítulo 3 fala sobre parte da natureza do que quero captar e, portanto, da inviabilidade de muitos métodos que flertam com o positivismo para conseguir promover essa captura. É um capítulo difícil de ler. Dialoga com muitos pensadores para me fazer aceito pela academia. Tive que fazer uma grande corrente para arrombar a porta.

Em resumo, o que queria passar é o seguinte:

• Que não podia abdicar de mim mesmo para entrar na pesquisa;
• Que meus afetos pelo grupo poderiam e deviam estar comprometidos com a pesquisa;
• Que o raciocínio estava presente, bem como a lógica, mas sem prescindir da poesia;
• Que, por fim, não iria abdicar da amizade, do amor e da alegria para escrever um texto enxuto, aceitável. 

Não falei isto agora que irei falar na pesquisa, mas bem que poderia ter cunhado um método que em vez de se chamar pesquisa-colaborativa, se chamaria pesquisa-visita. É o que os palhaços do projeto fazem quase todos os dias: vão pesquisar como pode ser a relação com as crianças. É dessa experimentação que surge a verdade deles, da relação. Uma verdade quente, espumante, muitas vezes frágil para se cristalizar na matéria, mas durável na ordem do espírito.

Se você gostou dessa última imagem - da cristalização frágil das experiências na matéria, mas de sua duração no espírito - vai adorar saber que encontrei uma filosofia que pudesse referendar essa visão. Falaremos dela mais ao capítulo sete. Não perca a explicação do próximo capítulo, ele, sim, é o essencial.

Para acessar a dissertação inteira, clique aqui.

Diálogo domingueiro sobre ser palhaço, do Y, querer ser doutor, e outras bagatelas

Allan (1): Falei recentemente com a Júlia Sargento (2), pedi dicas de como dar oficina. Ela me falou algo intrigante: "tem que, primeiro de tudo, ver a motivação das pessoas para entrar no palhaço. Porque visitar crianças hospitalizadas para dar alguma alegria e bálsamo pra elas, várias atividades podem fazer isso. Mas, será que o palhaço é o caminho DESSA PESSOA SINGULAR que está querendo fazer isso?"                        

Mayko (3): MOR-TO                        

Allan: Fiquei pensando quantos não ficam deslocados no Y porque não era o caminho dela [dessa pessoa singular].
                        
Mayko: Faz muito sentido.  
                      
Allan: Vou dividir contigo o e-mail. Chega já.                        

Mayko: Mas, mano, foda isso. Eu sou muito bolado com quem quer entrar no Y porque acha que é projeto social, caridade, alegrar as crianças. A gente nunca se propôs a ser só isso, mesmo assim várias pessoas acham que é isso que a gente é. Sempre sinto muito isso lendo os materiais da seleção. Cheio de nego mandando coisa pra gente como se fosse participar de ONG ou coisa de igreja.    

Allan: Sim. Pelas palavras da Júlia, e nesse momento fico pensando mais sobre isso, o palhaço de fato deveria vir primeiro. E não a caridade, a igreja, a ONG. Não que não seja importante a caridade, a igreja, a ONG, mas é que se não, não tem palhaço. Daí algumas pessoas saírem logo. Vêem que não era o que sonhavam.                        

Mayko: Eu achei que tu ia discordar de mim, tô feliz!                        

Allan: Tem gente, como aquela nossa amiga querida, que não sai, mas também não fica. São pessoas que captam a grandiosidade da coisa mas sentem no fundo que não é o caminho delas. Mas, se amam o fim, são muito trôpegas no meio. Pra pessoa se encontrar mesmo no Y tem que sentir sede de ser palhaço. A criança pode até ficar em segundo plano, mas é um plano. O final dessa história é o encontro da sede do palhaço com a fome do sorriso da criança sofrida. 
                       
Mayko: Da minha ótica falta a variável doutor na tua equação. Mas concordo com tudo, fora isso.
                        
Allan: Eu me tornei imortalmente Y, porque o palhaço sempre foi importante pra mim. E a criança, idem. A síntese tava meio feita, ainda imatura, mas encaminhada. 
                       
Mayko: Mas é muito difícil não perder o palhaço no caminho, ó, Allan. A faculdade meio que engole muito. Esse semestre [o último antes dos estágios finais] eu visitei 4 vezes, só, eu acho. 
                       
Allan: Na minha ainda pobre visão, acredito que o sentimento de querer amenizar o sofrimento é o que nos dirige para o doutor. Antes de exercer a profissão de fato, esse desejo tem que ser centuplicado. 
                       
Mayko: Hum... eu discordo. Acho que incluir o doutor na equação como variável, e não como resultado, é importante.   
                     
Allan: Cara, é que acho que não se pode incluir uma variável que é uma incógnita em uma equação que queremos que resulte em algo. O que diabos é ser doutor? Fui descobrir isso ao final do meu primeiro ano de formado, e ainda de forma tosca. 
                       
Mayko: Sobre por que diabos a variável doutor tem que entrar na equação:

1. Pra que a relação que você tenha com a criança não seja de mero palhaço que veio te fazer sorrir. Mas pra que seja, também, de cuidado. E acho que o doutor acrescenta isso de forma mais óbvia. Muda a relação.
2. Pra mudar a relação do palhaço com você mesmo. Percebi em um dos meninos do Y, esses dias, que uma crise comum ao Y é a de identidade. O palhaço não é a pessoa. A pessoa não é o médico. E no fim são três pessoas diferentes tentando existir juntas. Unificar as três imagens é parte do processo, pra mim. Eu sou Mayko, Caju e doutor. E sou os três ao mesmo tempo, sempre, mesmo quando sou mais um do que o outro. Destruir as barreiras que eu construí entre essas três imagens foi importante pra consolidar os benefícios do Y pra mim.
3. Pra desmistificar, que é o óbvio.                        

- Sobre ser essa variável uma incógnita:

1. Não acho que é tão incógnita, pra muita gente. 
2. A gente experimenta o "ser doutor" de várias formas bizarras, na universidade. Aulas práticas, argüições, perguntas de familiares. Por que a visita não pode ser uma forma de experimentar o "ser doutor" sob uma ótica diferente? Sem tanta pressão, sem tanto stress... com sorriso, pra variar? Fazer sorrir não é cuidado? Conversar não é cuidado? Ouvir não é cuidado? Por que seriam privilégios só do palhaço? É bom que a gente experimente o Y como doutores, também. Ainda que a gente não saiba o que é isso. Porque é pra isso que o Y existe, não é? Pra formar doutores mais humanos. Não dá pra achar que isso um dia vai vir como resultado de equação. Doutor é construção, não um fenômeno que vai acontecer, eventualmente. O Y também é uma forma de experimentar ser doutor. E de construir essa ideia. Construir o ideal de doutor que eu quero ser. Por isso acho que não dá pra excluir. Não faz sentido ser só palhaço pra mim. É Doutor Caju. Sempre foi Doutor Caju. Mesmo quando eu queria desistir da medicina. Mesmo agora que eu cada vez mais percebo que não sei ser médico. Tô triste que esse papo tá só entre nós dois. Renderia tanto!                        

Allan: Acho que é os dois: Construção e Acontecimento. Não creio que esse diálogo vá dar em algum lugar, porque defendemos duas faces da verdade. O interessante da sua proposta é o que qualquer sistema de ensino médico preconiza: formar o ideal do médico para quando houver o choque da realidade ver se surge uma síntese mais sã. O problema também é da minha história. Sou extremamente ingrato com a universidade, por tudo que ela destruiu em mim. Ainda não elaborei direito a noite que ela representou. Por isso tendo a dizer: o doutor que temos em mente na faculdade é uma incógnita (querendo dizer: é um nada). Vou copiar isso aqui, trabalhar e transformar numa postagem.  
                      
Mayko: A faculdade não foi doce pra mim, também (risos). Melhorou faz pouco tempo, e continua ruim. Mas, não acho que não é desse ponto que a gente tem que partir, apesar de historicamente o Y ser um ninho de desajustados. Eu gosto de experimentar ser médico, mesmo sendo ignorante. Por isso que gosto de ir pro estágio. Por isso que gosto de aula prática. Por isso que gosto de ir pro hospital. Sabe porque eu defendo muito isso? Porque a visão de que o médico vai acontecer quando a gente se formar parte do ponto que antes da faculdade a gente tinha uma vocação. A faculdade destruiu essa vocação. E aí vamos nos reencontrar com ela quando nos formarmos. Sendo que o ideal é a vocação não morrer na faculdade. Tu nunca achou que tinha vocação pra médico. Talvez estivesse aí o erro. 
                        
Allan: Parece então que sua vontade de ser doutor é infinitamente mais suficiente para dar força a algum conceito do que foi a minha. Olhando para trás fico me perguntando o que foi aquilo. Lembro-me das pessoas que amei e amigos, e quase nada da medicina. Eu fiz dessa estrofe da música "Carrossel do Destino" a síntese da minha faculdade ao final de tudo:  

   Deixo os versos que escrevi 

As cantigas que cantei

5 ou 6 coisas que eu sei

E 1 milhão que eu esqueci

Deixo este mundo daqui

Selva com lei de cassino

Pra renascer num menino

      Num país além do mar!      

                  
Mayko: Morto, que bonito, mah! Me contempla, um pouco (risos). Mas, eu voltei a ver vontade de ser médico em mim. Inclusive já te disse que tu foi importante nisso. Desde de lá do quinto semestre. E agora de novo. Mas, a faculdade ainda é estranha e ruim, mesmo. Não deixar a vocação morrer é importante justamente por isso. 
                       
Allan: Eu tinha uma vontade de ser o que a faculdade não me mostrou. Na minha cabeça tinha o Ser, e na faculdade, veio o Não-Ser.      
                  
Mayko: E quando digo vocação é mais "vontade". Porque vocação sugere "capacidade de ser aquilo". E falar sobre ser capaz é pesado (risos). 

Allan: O pior é que, ao meu redor, as pessoas pareciam bem mais encontradas que eu. Fora raros habitantes que encontrei vagando na minha ilha. Minha primeira namorada na faculdade era quase igual a mim. Estava ilhado por pessoas que conseguiam nadar na correnteza. Eu me entregava aos vórtices. Experimentava a água salgada enchendo os pulmões. Salgava os olhos, e chorei uma vez - uma vez.  
                      
Mayko: Risos. Meus dois melhores amigos - praticamente únicos - na sala nova desde que eu voltei do Ciência Sem Fronteiras (CsF) são dois gênios muito bem resolvidos. E que, inclusive, tem, de vez em quando, discurso de que seu desempenho nas provas reflete o profissional que você vai ser. Imagina como é difícil ficar com eles dois 😅.
              
Allan: Reflete de fato. Menos em termos de excelência do que de caminhos. As provas da faculdade são o salvo-conduto para aquela medicina que eles definem, para aquele tipo de médico que eles definem. Se a medicina é uma construção histórica das respostas que nós humanos demos de dar para o sofrimento humano, a experiência de ser médico é simplesmente infinita. Veja o espectro da luz, vemos as cores que os olhos podem ver e ponto.             
           
Mayko: Eu não acho que reflete tanto. Mas sei lá, né? Ainda assim é ruim ouvir isso dos seus amigos. Até porque às vezes eles mal estudam e ainda assim tiram nota maior que eu (risos). Mas, essa conversa desandou, falar de nota não é interessante.
                        
Allan: Então a postagem acaba aqui, senão fica muito grande.

RESULTADO DA SEGUNDA FASE - Seleção 2017

Para acabar com o nervosismo dos selecionados para a segunda fase, apresentamos o resultado final do nosso Processo Seletivo de 2017! Antes de trazermos os nomes dos nossos novos Yntegrantes, temos algumas palavrinhas pra todos:

Não me avisaram que é mais difícil quando não é recíproco. Quando você conhece mas não é conhecido. Quando você recebe mas não dá. Quando você escuta mas não fala. É tão mais fácil trocar...

É mascarar uma maturidade que não existe e apontar. Apontar imatura e imoral não é certo. Eu só não quero escolher. Quero a amizade de todos. Quero dividir com todos. Quero abraçar todos (e quase abracei). Quero cuidar de todos. Mas eu sou tão pequena...

E, na minha pequenez, eu percebi que era o momento deles…

Quanta presença! Ela se soltou e se jogou e carregou quem pôde carregar. Gostar de suco de maracujá só me confirma a sua sensatez. E ela me encantou. Ensinou com o corpo e me fez sentir viva com seus sinais. Obrigada por me lembrar que eu não preciso me importar com o que eles estão olhando.

Ele entrou puro, sentou puro, falou puro. "Tô tranquilo". E estava. Ele se despiu. Ficou nu ali pra nós [tão vestidos] e me invadiu de um jeito bom não invasivo. Ele é simples assim como todo nosso (mais meu) processo de aproximação. Tão gentil que me deu um pouco de sua tranquilidade. Até meu choro foi puro (e purificador). Agradeço-o imensamente.

Não somos iguais, sequer parecidas, mas eu me vi em ti. Um ano é muito tempo, é muita experiência, é muita gente. Mudança é tão bom. Viver o Y em momentos diferentes é melhor ainda. Eu te entendo. A neném cresceu e se mostrou grande não só pra mãe mas pra gente também. Obrigada por me lembrar da minha caminhada.

Surpreendente, eu o definiria. Sua fala bonita deixou transparecer uma beleza exterior. Sua conexão com ambiente coloriu o momento. Suas piadinhas sem graça fizeram meu coração rir. Obrigada, garoto, eu gosto do inesperado.

Moça forte! As panturrilhas já estão muito bem trabalhadas, né não? Eu sei, eu vi! Ela me envolveu e me prendeu e me agradou. Mas o tempo (maldito!) insistia em passar rápido. Não pude fazer nada. E ela foi forte. Foi forte ao escolher entre os conhecidos. Foi forte ao perceber a tensão e não se abalar. Foi forte ao, apesar do silêncio, se levantar com um sorrisão e se apresentar. E, principalmente, foi forte ao abraçar meu choro impotente. Obrigada, moça, obrigada por me consolar.

Ela entrou grande e eu podia jurar que estava radiante. Se derramou com uma facilidade que me tocou. Falou de um amor tão forte, tão sincero, tão Y... habilidosamente, usou teoria pra me mostrar uma imensidão prática. E a gente riu. Riu porque ela se permitiu. Obrigada por me levantar.

Ela chegou quieta e, com sua voz de mar calmo, me cativou. O cabelo tão brilhante não escondeu sua sinceridade. Esticamos e ela nos apresentou seu musical. Acho que não te dei o que precisava, mas obrigada por ter procurado meu olhar.

Ela é tão acolhedora, uma fofa. Uma tradutora nata com uma coordenação de pensamentos admirável! Falou dos sonhos. Juro que, se pudesse, te pegava no colo e fazia da tua vida um filme. Me promete, menina, me promete que não vai esquecer de ti. Tu é infinita, mostra pro mundo tua infinitude, vai! Obrigada por ser o que o Y me permite ser.

Cansado, penúltimo, agitado. Ele chegou com sua companheira de sempre e fascinou. Brincou quando se sentiu chamado e falou sério quando foi apropriado. Conduziu muito bem e batucou. Obrigada por me engrandecer.

Dezessete mundos girando, dezessete histórias imergentes, nove momentos propícios. Gostaria de agradecer intensamente a toda a completude de vocês. Obrigada por se dedicar, obrigada por se entregar. Nós nos dedicamos e nos entregamos também. Mas, assim como eu, nossa salynha também é pequena e, apesar de plena, não é dilatada. Queria eu poder abrigar todos vocês. Estou aprendendo a lidar com meus limites. Aos que não estavam num presente favorável, eu, guiada por um egoísmo simpático, peço que tentem próximo ano, o Y é feito de ciclos! Meu coração sossega se vocês acreditarem que o universo é esperto (embora não pareça, as vezes). Aos que estão chegando, minhas boas-vindas! Espero que o Y arranque sorrisos bobos durante suas distrações, que abrace quente seus cansaços, que preencha suas lembranças gostosas. Espero que o Y exploda em vocês como explodiu em mim. E até logo!

Alícia

O trem azul se camuflava por entre as nuvens feitas de algodão. Já fazia anos que suas andanças se enredavam por ai em busca de estórias.

Feito abraço, ele resgata sonhos, olhares, desejos de sair do comum e conduz a cada estação. Para. Carrega. Descarrega. Alguns partem sem ter planos e sabem que pode voltar quando quer. Outros seguem a viagem que fica numa ponte qualquer. Mas todos deixam nele um pedacinho e levam consigo a certeza de que essa jornada valeu para muitas vidas.

Sentada na janela, fito a energia de cada passageiro prestes a entrar. Com meus olhos de palhaça, sugo a arte intrínseca que sai de cada um de nós. Um olhar pode dizer muito, tudo. Um olhar acolhe no silêncio ou na agitação.

Ao entrar no vagão, uns vieram tranquilos, plenos, outros não paravam de expressar em palavras aquela sensação. Elas pareciam gotas de chuva torrencial que atenua o calor que vem de dentro prestes a queimar. Também havia olhos arregalados mirando o desconhecido, acompanhados de frases coloridas feito arco-íris. Gesticulações e expressões comandavam um balé de mãos e pés. Batuques, pulos de nervosismo e alegria também sem envolviam na melodia. Haviam lágrimas também. Como eu amo lágrimas. Lágrimas lavam o nosso trem, limpam cada vagão, deixa fluído nossa caminhada pela emoção. Por favor, vai, não pare de chorar. Não guarde para si esse líquido sagrado que insiste em sair.

Havia também seres de segunda viagem. Era a segunda, mas os seres não eram os mesmos, muito mesmo a viagem. Foi gostoso ver olhos curiosos, cheios de vontade e coragem.

Ao chegar numa estação, quem teve que descer fui eu. Perdi algumas nuances, alguns sorrisos do dia, nem pude observar aquele rio que o trem atravessa lotado de jacarés. Perdi algumas palavras, suspiros, mas ganhei reflexões como "a gente é gente, não é réptil.","não é questão de status" estar no vagão, muito menos, "não existe um modelo" para entrar em locomoção.

Pasmem, diga-se de passagem, um passageiro chegou na sua motinha envenenada, expressando suas emoções e sonhos reais. Minha vontade foi montar na garupa e ser coadjuvante dessa tão grande protagonista da sua arte. Eram seres únicos, cada qual em sua infinitude e multiplicidade.

Escutem o barulho da locomotiva, ela está prestes a sair. Nesta viagem somos todos clandestinos, não existe certo nem errado, pronto ou despreparado, muito menos assertivo ao saber para onde se vai.

A quantidade de passageiros é limitada, apesar do trem se dilatar no tempo e espaço; fisicamente ficamos bem apertados. Queria eu expandir mais vagões. Mas lembre-se, a linha férrea não tem fim. O combustível que aquece cada um de nós precisa sustentar o sorriso do outro e o encontro de si. E por favor, não deixe morrer essa flama tão grande que existe em você. Somos todos "Y" quando insistimos em apenas ser.  

O trem azul não pode parar e vocês não sabem o quanto da potência e força de cada passageiro ele precisa para estar lá.

Não disse onde, não disse quando, nem disse por quê e para quê.

Vamos adiante que nem essas perguntas até hoje eu não consigo responder (e nem quero).

Besitos y hasta luego!

Sarah Astral, Sarah Gracy, Sarah Rodrigues ou melhor, dra. Crystalina.

                     Olá, novos!

Talvez, diferente dos meus colegas, meu texto não seja tanto para dar boas vindas a vocês. Tenho certeza que há outras 12 pessoas que os receberão de braços - e corações - abertos. Esse texto na verdade segue para pedir-lhes duas coisas:

A primeira delas é desculpas. Desculpem-me por eu não estar presente no próximo semestre, por não poder viver o Y com vocês como vivi com outros. Desculpem-me por eu não poder conhecê-los realmente e por não descobrir como será o palhaço de vocês. Desculpem-me por não ter a oportunidade de perceber os detalhes sobre vocês - quem fala mais firme e quem tem a risada engraçada. Desculpem-me por não poder ser uma Velha presente. A verdade é que o tempo e a vida estão pesando nos meus ombros há algum tempo e, por mais que o Y consiga levantar um tanto desse peso, acredito que seja a hora de eu aprender a carregá-lo sozinha.

A segunda é: aproveitem. O aconchego da salinha - mesmo com seu cheiro eterno de mofo e chulé. As paredes azuis. Os colchões perfeitos para um cochilo. A confusão da reunião. O embaraçado de pernas. Os relatos bagunçados e prolixos. As risadas e as piadas ruins. As viagens pra RP. As vibes do Allan durante as capacitações. As visitas. As crianças. O hospital. O palhaço e todas as possibilidades que ele oferece. Mais do que aproveitarem o Y, se aproveitem. Desejo-lhes a sorte de conhecer pessoas que não se tornem apenas amigos, mas partes importantes de vocês. Sei que essa sorte eu tive.

Obrigada por essa seleção. Obrigada por me fazerem ver o Y nos olhos de todos. Obrigada por me reapresentarem o Y.

Preta

Dra Espirro

Foi um fim de semana intenso. A semana anterior, para mim, havia durado uns dois anos e aí, após tanto tempo, mas não mais que de repente: um rasgo no tempo e espaço me leva para um universo paralelo naquele sábado cansado. Conversas, sorrisos, gritaria, confusão e tanta gente nova. É muito massa gente nova. Pessoas que nunca vi na vida e que não lembram, nem mesmo vagamente, os currículos que li com tanta dedicação. Isso é ruim? Claro que não. Alguns papéis jamais seriam capazes de descrever com precisão o que eram aqueles seres e, se fossem, seria uma manhã no mínimo previsível. Mas não foi. Os agradeço por isso. A todos os que construíram esse sábado: obrigado por me darem este mundo maluco que é essa seleção, por uma última vez. Isso vale para os integrantes atuais do Y, para aqueles que estão vindo e para aqueles que, infelizmente, não vão estar na salinha no próximo semestre mas que, mesmo assim, carregam o Y no coração, cada um do seu jeitinho.

Estou saindo, ao menos oficialmente, do projeto e por isso gostaria de falar  aos que estão chegando: sinto por não poder ver como serão na nossa salinha tão cheia de afetos. Gostaria de vê-los derramando seus sentimentos nessa parede azul e pintando o Y a sua maneira. Dando novas cores às antigas palhaçadas e trazendo novas palhaçadas,

pintadas talvez com antigas cores. As mudanças que com certeza trarão - pelo simples fato de existirem - à aquela pequena e imensa sala no bloco didático é essencial, pois, como já disse um outro integrante do Y: "um projeto com mais de dez anos que nunca muda, está fadado ao fracasso." Sendo assim, não vejo maneira mais bela de mudança do que aquela trazida por novos rostos.

Poderia também fazer um texto para vocês dizendo o que foi o Y para mim, mas não teria importância alguma. O que importa, é como será o Y para vocês. O Y de vocês. Espero que consigam dar e tirar o melhor que possam da experiência única que é fazer parte desse projeto. Espero que façam isso, cada um e como grupo, a sua própria maneira. Espero que sejam quem são. Só isso. Acreditem, não é pouco.

Minhas palavras são poucas e acho que não poderiam deixar de ser. Minha história no Y já teve momentos e agora, é tempo de novas histórias serem escritas. Aqui está a folha. Peguem seus pincéis, canetas e carvões. A produção é livre.

Quero desejar, assim, que entre bads e alegrias, choros e sorrisos, indiferenças e emoções, dê tudo certo pra quem chega. Quero terminar este texto agora falando - não mais para vocês do que para mim mesmo - uma mensagem muito forte que foi dita por uma antiga integrante do Y:

"Que não caiamos na besteira de tirar o nariz vermelho".

Sigo nessa luta e desejo a melhor da sorte para os que a acolhem. A gente se vê por aí.

TJ,

Pedro Cantal

Dr. Florêncio

Alegria! Os Mafapocas nasceram!

É sempre muito rico o momento de seleção. Algumas pessoas que estão de fora não entendem como a gente pode “desperdiçar” um final de semana inteiro pra fazer uma seleção de um projeto. Normal, minha mãe não entendeu, meu namorado não entendeu. Mas digo: eu “desperdicei” uma, duas vezes, e “desperdiçaria” quantas vezes mais precisasse. Quem está de fora não entende a riqueza e a intensidade do momento. Quantas almas lindas foram desnudas pra gente naquele sábado! Cada um, na sua singularidade, nos encantou de uma forma única e especial. Gostaria de dizer que vocês não tornaram fácil o nosso trabalho de escolher quem merecia ou não fazer parte do Projeto Y. Poxa vida, todos merecem!

Infelizmente, nossa Salynha é rodeada de paredes, e, por mais que nossos corações abarquem todos, ela não.

Mil perdões aos que não foram selecionados. Eu sei como é difícil não entrar em algo que você queria muito. Gostaria de poder abraçar cada um e dizer que ainda pode dar certo, se vocês quiserem, que ainda tem seleção no ano que vêm e que a vida é uma grande roda gigante. Em um momento você está por baixo e, no outro, por cima, e está tudo bem com isso. Se não existissem os momentos em que você encara o maquinista da roda gigante, você não apreciaria com tanta intensidade o céu azul cheio de nuvens que surge quando você está no topo.

Quanto aos que passaram, que felicidade! Como disse, não foi fácil fazer os Mafapocas nascerem. Foi difícil, cansativo, demorado, suado. Tudo a que tem direito um parto propriamente dito. E como uma mãe, estou muito ansiosa para conhecê-los e para me mostrar a vocês! Alguém falou nessa seleção (perdão pela minha memória de peixe por não saber quem foi de fato) que é muito bizarro o fato de a gente conhecer um pouco de vocês, às vezes até coisas muito íntimas, e vocês não saberem nada da gente! Calma, vai ter tempo pra gente se descobrir juntos.

Estou ficando velha, velhíssima. Percebi que agora serei a mais antiga do projeto, e isso bateu como uma flecha no meu peito (não que eu já tenha tomado uma flechada no peito, mas bateu como eu imagino que seja). Abandonar esse projeto não vai ser fácil, e, apesar de ainda ter um semestre com vocês, já fico com o coração apertado por ter tão pouco tempo. Apesar disso, fico feliz de saber que estarei deixando o Y em boas mãos.

A todos, muito obrigada pela participação, foi um dia incrível! Aos Mafapocas, sejam bem vindos!

Amanda Vermelha

Uma salinha pequena e imensos corações. Queria ser capaz de acolher cada mão trêmula, riso frouxo e olhar ansioso que pude ver. Minha mensagem é de persistência e abertura ao que acreditam, ao que são e ao que estão dispostos a ser. Uma narigada amarela de quem sempre estará esperando por vocês.

Thaís Holanda

Farofas que não é mais farofas.

Escrevo esse texto em uma segunda-feira de fim de semestre, estando em uma sala de espera após dois dias intensos com pessoas que eu amo e com pessoas que eu amei conhecer.

Há um ano eu estava na pior fase da minha vida, e também estava como candidata na segunda fase do projeto Y. O meu dia de seleção foi mais difícil do que estas palavras conseguiriam descrever. Eu chorei, me derramei. Eu não consegui participar das dinâmicas que eu amava. Eu nunca imaginei que entraria. E lá estava o Y, de braços abertos, pronto para me acolher. Eu não dei o que achava que um bom candidato devia dar. Mas eu me dei. Tudo o que eu tinha. E esta foi a primeira aparição da futura Dra. Caquinho.

E hoje, o que eu quero é agradecer. Agradecer por todos vocês que se abriram e se derramaram para nós. Foi uma aventura incrível é deliciosa entrar um pouquinho no mundo de cada um de vocês. Obrigada.

Tem algo do Y em que eu acredito muito: ele surge pra você quando você abre o seu coração é quando você quer abraçar outros corações. É nesse momento,  quando você escolhe ser um profissional diferenciado, com esse olhar do coração, que todos nós nos encontramos.

E eu acredito que o Y passa na sua vida, mesmo que seja por um minutos, pra te mostrar que não estamos sozinhos e que a humanização é uma prática possível e concreta. Mais uma vez, obrigada por nosso encontro. Espero que mais encontros venham.

Espero que todos nós, que estamos sim dentro desse projeto mesmo que seja só de coração, estejamos para sempre juntos nessa caminhada rumo à uma realidade mais humana. Vocês me trouxeram esperança.

Até o próximo encontro,

letícia lima.

Dra Caquinho, do centro do furacão.

Eu vim aqui dizer ou eu preciso dizer que comecei aquele dia 24/06/2017 sendo 19 ypsilons, aos poucos nos tornamos 28… e de forma rápida, intensa e dolorosa nos tornamos 22. Alguns plantaram sementes e viram seus jardins crescer no meu coração. Outros entram aqui agora com seu broto de flor pronto para florescer.

Mas poderíamos ser mais, queríamos ser mais! Queria que o Y fosse tão grande que coubesse um amor atras do outro, como nosso coração. O Y nos acolhe, nos machuca, nos leva além e nos ensina a hora de dizer “ate já”. O Y ainda não é coração da forma infinita que eu penso, mas o Y é coração da forma humana e natural de ser: é força motriz e dá o seu máximo para irrigar a todos com seu acolhimento. Infelizmente e felizmente o y também é concreto, é real e tem forma física. O Y é limitado única e exclusivamente pela salynha porque nada mais limita o Y de irrigar a todos; nada impede que você seja e sinta Y.

Todos tinha um Y vibrando dentro de si. Todos se entregaram da sua forma Y. Todos olharam, suaram, riram, tremeram, se perderam e se encontraram no Y que havia dentro de cada um naquele dia 24/06.

Aliais, eu estive naquela pele ano passado e lembro de alguém ver o Y em mim. Quem sou eu para dizer "esse sim e esse não”? Eu respondo: eu não sou ninguém além, eu sou Y como todos vocês que se doaram ao outro, a nós e a seleção. Eu sozinha não escolho, eu sozinha não seleciono (que palavra dura), eu sozinha não sou. Eu só sou porque haviam 19 Ys juntos compartilhando um sentimento desigual. A quem veio incrementar e compartilhar desse sentimento numa salinha tão pequena: bem-vindo! Cuidado, ta? Consigo, com os outros e com o Y. A você que ainda não encontrou seu nome na lista: você encontrou o seu Y, pode encontrar de novo e espero eu te encontrar novamente (desculpa ser pretensiosa e pedir isso, mas meu eu precisa.).

Somos todos um ajuntamento de pessoas Y, disse ela a mim e eu digo a todos você: há em mim um ajuntamento dos Ys de vocês após o dia 24/06.

Tainah

Dra. ainda sem nome, mas se pudesse escolher agora, diria Dra Abraço para caber todos aqui dentro.

Como meu coração ficou apertado ao saber que não poderia participar da seleção de vocês e assim não pude ver cada um face a face. A surpresa do resultado veio também para mim. Veio a alegria de saber que pessoas tão boas passaram mas também veio uma dorzinha por sentir falta do resto dos outros nomes. Não é uma seleção fácil, nem de longe, porque mexe com aquilo que é mais nosso, nosso Ser. Pede-se a arte de mostrar ao mundo quem nós somos da maneira mais autêntica. Isso, por si só, já é algo difícil, mas, ainda assim, não mostra tudo que se esconde por trás do que a boca fala e do que os olhos acenam. Vocês são bem mais que tudo que foi dito no currículo ou na entrevista, bem mais do que qualquer um de nós possa mensurar por nossos falhos sentidos. Parabéns aos que adotarão em breve seus narizes vermelhos, aos que conhecerão o aconchego de uma salinha lotada de amor a cada reunião, aos que (vi)verão um hospital de uma maneira única que só de palhaço se consegue (vi)ver e que depois que depois que dele saírem será difícil (vi)ver tudo como antes. Espero que aproveitem cada fase que passarem aqui dentro. Espero que tenham dificuldades, medos e dúvidas para que elas sejam superadas e vocês cresçam e se sintam mais seguros de serem vulneráveis e ridículos como o palhaço é, e que belo ele ser assim! Espero que encontrem apoio e sejam apoio uns dos outros. A salinha é muito pequena para se dividir, ela precisa ser diversa e coesa para tudo funcionar bem. Espero que cuidem do espaço da salinha e dos compromissos que assumirem aqui pois o Y carrega um tesouro de vivências no tripé da universidade que vocês nunca viverão em nenhum outro projeto, liga ou sejaláoque. Àqueles que, infelizmente, não passaram, queria muito que vocês tentassem de novo, de verdade. Sei que alguns tentarão, mas outros talvez já não consigam mais. De qualquer maneira, espero que vocês estejam ligados ao Y de algum jeito, pelo amor à palhaçoterapia nos hospitais e, principalmente, pelo que a sustenta que é a humanização em saúde.

Façam tudo com amor e amem tudo o que façam aqui no Y.

Um cheiro e um queijo, Felícia. (ou Lelê!)

É difícil.

Não achem nem por um momento que essa seleção é fácil para quem está do lado de cá. Não é. Um total de 28h30min de processo seletivo não me deixam mentir. Exaustão, desabafos, discussões e uma torrente de sentimentos foram despejados nessa odisseia que é o processo seletivo do Projeto Y e, aos poucos, uma nova geração de doutores-palhaços foi emergindo.

Acreditem: estou sendo sincero quando digo que cada um de vocês tem o Ipsilon dentro de si e ver todos vocês ali juntinhos e poder provar da gama de sabores que constitui cada um de vocês reacende a chama de esperança pela construção de uma saúde mais humanizada que queima no meu coração e me impulsiona a procurar crescer cada vez mais. Desde o mais amargo, indigesto e azedo até o mais doce, saboroso e inebriante dos sabores me tocaram de maneira única – inclusive (ou principalmente) os agridoces!

Se vocês são os futuros profissionais de saúde no Brasil, tenho certeza de que ela está em boas mãos.

Contudo, nossa pequena salynha não consegue comportar todos que possuem o Ipsilon dentro de si. É piegas, eu sei, mas acreditem: se pudéssemos fazer isso, todos seriam aprovados. Limites, limites e mais limites se superpõem para que precisemos limitar o número de vagas e, no fim das contas, temos que estabelecer critérios para decidir quem vai entrar no projeto. Digo e repito: ser selecionado não significa que você é melhor que ninguém. Não ser selecionado não significa que você é pior que ninguém. Não se esqueçam disso nem por um segundo.

Todos vocês são incríveis.

Cada um de vocês é uma peça chave desse grande quebra-cabeça que é a humanização da saúde. Vocês são imprescindíveis nessa luta. Obrigado por serem tão maravilhosos.

Aos que não foram selecionados, não hesitem em tentar novamente se for isso que o coração de vocês ainda pedir no próximo ano. Eu mesmo não fui selecionado na minha primeira tentativa. Nós mudamos tanto em um ano sem sequer percebermos... assim como o projeto também muda. Diferentes circunstâncias geram diferentes resultados; nenhum mais correto do que o outro.

Aos que foram selecionados, sejam bem-vindos! Não vejo a hora de ter vocês conosco toda sexta na salynha. Estou deliciosamente ansioso por visitar com cada um de vocês e ver os maravilhosos doutores-palhaços que vão sair do processo tão apocalíptico que é o nascimento de um clown. Ah, e se preparem: vocês ainda não viveram nem um terço do que ainda há de ser vivido no mundo da palhaçaria.

Com amor, João.

documento aprovado, comprovado e autorizado pelo Dr. Aparecido

AGORA SIM! O que era pra dizer já foi dito, o que era pra escrever já foi escrito.

Segue abaixo os nomes dos novos membros do Projeto Y de riso, sorriso e saúde.

Parabéns!! Vocês já são Y!!!

Camila Barroso Martins (Enfermagem)

Ana Beatriz Madeira Araújo (Medicina)

Joycielle Pereira de Sousa (Odontologia)

Ingrid Gomes Queiroz (Psicologia)

Guilherme Gomes de Oliveira Sombra (Medicina)

Ívina Maria Freitas Sampaio (Odontologia)

Arthur Queiroz Pinheiro (Medicina)

Nathália Maria Serafim Pinto (Medicina)

Matheus Chaves Vieira da Costa (Medicina s1)

Os Mafapocas devem comparecer à sua primeira reunião dia 14/07 (sexta-feira) às 12:30 na salynha do Projeto Y no campus do Porangabussu.

Aula 2 - Conhecendo territórios

(2 min de leitura)

O capítulo dois fala de territórios. Mas, quando você entrar nele é preciso saber que eu rasgo o conceito de território para que as pessoas que andam sobre ele possam aparecer. Quer dizer, então, que o capítulo dois fala de pegadas.

Dizem que, após a dissipação da nuvem atômica da bomba de Hiroshima, restaram as sombras dos mortos presas ao chão. O capítulo dois fala da sombra das pessoas nos territórios. Mas, elas não estão mortas. A arte e o espírito denunciam isso. A ciência seria a morte do espírito? Acho que não. A morte vem com a separação. Até mesmo os religiosos acreditam nisso: a morte aconteceu quando corpo e alma já não estão mais unidos. Tanto ciência sem espírito é morte (ela fica obtusa), quanto espírito sem ciência (ele fica incognoscível).

O capítulo dois fala de mim, também. Há uma tristeza nessa história. A faculdade era uma tristeza para mim, um território inóspito. Falo disso lá. Há uma alegria nessa história que é o surgimento do Y. Engraçado agora lembrar que o primeiro texto que escrevi sobre este projeto falava das sombras dos clowns emergindo na faculdade. Colando essa imagem neste texto, me vem a mente que as sombras de Hiroshima aprisionadas na terra pelo uso demoníaco da ciência se desprendem no outro lado do mundo com máscaras de palhaço para consolar os que sobraram na vida feridos. Estranha conexão de uma mente crepuscular. São seis horas da manhã. Venho pensando em como falar sobre o capítulo dois desde as três e meia da madrugada. O galo canta à minha esquerda, pássaros pipilam à direita, o bebê acorda lá em cima, meu amor dorme. Vê, acabei de descrever um território! O capítulo dois faz isso.

Levanto três teses principais neste capítulo:

1. A verdade que tanto cavamos é, quando muito, uma biografia. 
2. O ator-palhaço traz as pessoas de fora de si para dentro do corpo, no aconchego da caracterização. Isso tem um significado simbólico enorme. 
3. O espírito e a arte são resistentes. O pensamento positivo não logrou calá-los na matéria. Dela, eles falam insistentes. 

Do capítulo dois, então, sobram estas três teses, que são as três cinzas sombras que devem ficar nos seus olhos depois de queimadas aquelas páginas.

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